認知症ですねって

認知症ですねって、

そんな一言で納得するほどものわかりよくないです

ほかのひとがおもうほど、人生を簡単にわりきれないんです

思い出を作るより、もっと楽しく生きてみたい

悔し涙なんかじゃなく、うれし涙で濡らてみたい

最後の言葉は、あなたらしいあなたにだけ伝えてみたい

だから、今日もたたかうために

立ち向かって元気で生きてる

さくらって子しってる？

おばちゃん、さくらって子知ってる？

おばちゃんの妹の子供だよ。

おばちゃんのとこにいっつもきてさ、話をしにきてた子だよ。

一緒に運動したり、勉強したり、工作しにきてた子だよ。

おばちゃんが、大好きな小さな子供のことを話ししてくれた子だよ。

おばちゃんが、頼んだテレビの録画を間違えて、ダダこねてた子だよ。

おばちゃんが、大切に残してくれた贈り物を、昔渡した子だよ。

そのことを聞いて、いつまでも忘れない子だよ。

おばちゃんが、その子の目を見てさ、かわいいねって言ってくれた子だよ。

愚直なおばちゃん

おばちゃんの足を押さえたさくらの手を、おもいっきり蹴ってといった蹴ってくれて。おばちゃんの両手をもって、体を起こしてっていったら、なんども起こしてくれて。

しんどいと思うのに何度もやってくれるおばちゃんをみていると、さくらはもうやめようっていえなくなるんだ。

もうあきらめてもいいって思うときもあるんだ。でもね。愚直なおばちゃんのすがたをみると、やっぱりまだ戦かわないとだめなんだって思ってしまう。

忘れさせて

悲しいことなら忘れさせて。

楽しいことは奪わないで。

嫌いな言葉は忘れさせて。

すてきな言葉は何度も言わせて。

死の恐怖

けっきょくさ、今の自分って、死の恐怖におびえているんだと思う。

目前にあるかもしれない死に対して、自分の無力さを嘆きとまどっている。それが今のさくらの心境だと感じている。

感じているというのは、いまのさくらの感じている重荷を背負ったままの虚脱感をどう説明できるのか自分でもわからないから。

今しか、明日しか見ない生き方は苦しいよ。人が楽に生きるには、少し先の未来と少しだけの後悔と少しの希望が必要なのかもしれない。

やっぱり苦しい

最近は週に４回ほどおばちゃんにあっているんだけど。自分でいろんなこと考えちゃって、苦しくなる。タイムリミットがこわい。

おばちゃんの寿命？義理叔父がもうすぐあの世にいくかも。調子が良くても、これがせいいっぱいじゃないの？調子が悪かったら、このままどんどん悪くなるんじゃないか。

いろいろ想像して、夜もねれない。悪い方に悪い方に考えてしまう。

最後は、さくらの命とあげるから病気、治してくれないかなまで考えて、また１周して戻ってくる。ぐるぐる、出口のないサークルをひたすら回っている気分。

だれか助けてって、この気持ちをぶつけたいって思っても、やっぱりどうしようもないことにまた絶望する。最近はそんな毎日。

成長期

つぎ会う時はどうなってるのだろう。いつも不安。

種をまいてあとは見守るだけ。

８３歳のおばちゃんは、さくらにとって成長期です。